De vijf spelregels…. met familie op vakantie
Het wemelt van de ongeschreven regels in het leven. Wetmatigheden die niemand je vertelt, maar waar iedereen een mening over lijkt te hebben. In deze rubriek nemen we iedere week een situatie of gelegenheid onder de loep: hoe heurt het daar eigenlijk? Deze week: de vijf spelregels met familie op vakantie.
De situatie
We gaan misschien niet ver, maar wel met z’n allen. Met de hele goegemeente in een resort in Antalya zit er nu misschien niet in. Maar met drie tenten naast elkaar, of alle caravans in een kringetje kan de vakantie alsnog beginnen. Met de hele familie ja. Maar hoe zorg je nou dat je elkaar niet op dag twee al de tent uit vecht? Sander Janson - mister Campinglife himself - legt uit wat de mores zijn met z’n allen op vakantie.
De spelregels
1. Rummikub is je redding
Na een dag of twee zijn de koetjes en kalfjes wel uitgemolken, de nieuwtjes uitgewisseld en de directe omgeving verkend. En niets lekkerder tegen lamballigheid dan een potje pesten, Rummikub of Scrabble. Of Kolonisten van Catan, voor de echte fanatiekelingen. In een mum van tijd liggen niet alleen de stenen, maar ook de verhoudingen van vroeger weer op tafel. Maar nu sla je het bord niet meer omver als je voor de derde keer naar de gevangenis moet. Toch?
2. Bemoei je nooit met elkaars opvoeding
De twee jongens van je zus zijn echte rauwdauwers en stuiteren al om 7 uur de tent door. Geen wonder, fluister je tegen je verkering, want je zus neemt het niet zo nauw met de schijf van vijf. In haar ogen tellen 10 bananenschuimpjes op vakantie gerust als een fruitontbijt. De kunst van een geslaagde vakantie is vooral om daarover je waffel te houden. Een aanval op de opvoedstijl voelt voor velen als een dot citroensap in je blote oog. Kies liever voor een activiteit met de eigen kliek als de drukte je even te veel wordt, of de irritatie al bij je strottenhoofd hangt. Zodra jij weer afgekoeld bent, kun je de rest ook weer aan.
3. Doe alsof je thuis bent
Koffie maak je voor de hele kiet. En eens in de zoveel tijd geef je een rondje op het terras natuurlijk. Kakken zodra er een klusje gedaan moet worden (ik noem geen namen, Bart), keiharde muziek aan midden in de nacht, om zeven uur iemands slaapkamer binnenlopen, je afval laten slingeren: thuis doe je dat ook niet, dus waarom zou je op vakantie? Prima als je onder het mom van vakantie de teugels een beetje laat vieren, maar houd het wel voor iedereen leuk. Sander: “Je spoelt zelf toch ook niet graag je vaat in een spoelbak waar iemands macaroni nog ligt te glimmen? Precies.”
4.Heerlijk helder houden
Zo’n paar dagen op elkaars lip, dan zie je natuurlijk ook alles van je (schoon)familie. Je kunt niet een hele week blijven opzitten. Ben je graag even op jezelf, dan kun je dat het beste gewoon duidelijk zeggen. Vindt niemand gek. Of ben je zelf een proper jetje en kun je heel slecht tegen rondslingerende handdoeken en blikjes bier van gisteren? Spreek dan gerust een corveerooster af. Daar gaat ongetwijfeld iemand om lachen, maar kan het jou schelen?
5. Fluistervozen
Seksen doe je beter met het licht uit als je op de camping bent. Anders staan jullie de volgende ochtend te boek als de wajangpoppen van veld 3. Dat wil je niet. En liever ook geen dikke duim omhoog van je zwager, wanneer je de volgende ochtend met warrig sekshaar de tent openritst. “Nogal wiedes natuurlijk, maar een tent of appartement met wandjes van bordkarton is veel gehoriger dan een huis. Dus doe met de lichten ook je snaveltjes toe en vrij als egeltjes.” Ben je zelf getuige van een potje Pim Pam Bed binnen de familie? Maak er dan een goede grap over, vindt Sander. “De vraag hoe lang ze ook al weer bij elkaar zijn, doet het altijd goed.”